Escribir

Adoro escribir. Empecé a hacerlo, creo que a los 8 años. Recuerdo que en aquel momento mis padres me regalaron un diario rosado con candado y hojas de colores. Al principio me obligaba, pensaba "bueno ahora que tengo esto tengo que escribir algo no?". La primeras anotaciones eran sobre mis peces jajaja, aún recuerdo el que más tiempo duró se llamaba Saltarín. Se había ganado ese nombre porque cada vez que podía saltaba de la pescera. En el año y medio de vida que tuvo con nosotros saltó como 4 veces y de todas lo salvamos. Finalmente murió por un error de cálculo al cambiarle el agua y se envenenó con residuos de jabón.

Hubo una temporada sobre mis amigos nuevos del catecismo de la iglesia, esos que conocí cuando estaba haciendo el curso para la primera comunión. Ese año no pude hacerla porque lo comencé muy tarde, pero estudié como 2 meses con ellos. Me acuerdo de 3 hermanas que sus nombres empezaban todos con W y un vecinito de ellas que estudiaba en el curso también, mi primer "novio" jaja. Se llama William de La Rosa. Me había dado un papelito con un corazón jajaja estuvo hasta, que mi mamá se encargó de botarlo, pegado en mi diario (hace poco lo vi porque vive cerca de mi mamá, se pasó al otro lado, no, no de la fuerza oscura, es gay).

Luego escribía sueños, hasta que un día mi papá me dijo que escribía muy bien. Por supuesto al saber que leía todo, dejé de hacerlo. Con el tiempo lo retomé en un cuaderno. Siempre he sido muy reservada con mis asuntos y estando en el colegio más todavía, con mis padres jamás he tenido la confianza de sentarme a hablar de algún problema que tenga, así que mi manera de drenarlo era escribiendo. Lo hacía escuchando música y en el silencio de la madrugada me sumía en las reflexiones, en sentimientos, en personas, en decepciones, wow, en todo lo que me pasaba. 

Recuerdo cuantas veces sentí que se me acaba el mundo, que moría, que se me acababa el piso. Creo que es como una escalera. Cuando uno es un niño el fin de tu mundo puede ser un juguete perdido, un juguete roto, luego cuando creces el fin del mundo puede ser terminar una relación, a medida que sigues avanzando en edad te das cuenta que eso no era nada, que el fin del mundo puede ser muchas otras cosas, que realmente siempre hay pruebas más difíciles. Lo realmente difícil es superarlas, vencerlas y seguir adelante. 

Escribir... Wow... Luego de mudarme de casa de mis padres, tuve muchos cambios, dejé de ser la niña mimada y de no hacer nada a tener que hacer muchas cosas, encargarme de una nueva vida (cuanto trabajo dan), de administrar una quincena, de llevar un hogar, una relación de pareja.... Me invadió el caos y el silencio... Colapsé.. Pasamos una temporada muy ruda, pero luego de superarla pues hemos continuado y nuevamente me invadió el silencio....  Hasta que empecé este blog. No es que no me hiciera falta, pero entre salir, el colegio, las tareas, los niños, creo que no me había sentado a pensar de nuevo, a interiorizar, a dejar fluir todo ese río de ideas locas que me invaden a veces.

Agradezco haberlo empezado a hacer. Alguien ha visto la película "El Fotógrafo"?. La parte en que al final el pana se da cuenta que el dolor de cuello HP que tenía toda la cinta era porque cargaba a la china que se había suicidado por culpa de él en los hombros (sino la han visto veánla, pero la japonesa, la gringa es un asco). Bueno creo que esa era la sensación más cercana que sentía de tantas cosas sin expresar. Uff que rico es desahogarse escribiendo así sea de la manera que preparé el pollo del almuerzo jajaja. 

Mil gracias al detonante que voló en pedazos esa represa, al empujón para saltar al vacío. Aunque sean pocos los que me lean, no me interesa, seguiré haciéndolo así sea sólo para mí, porque me gusta, porque lo necesito y porque lo amo; a los que me siguen un millón de gracias por echar un vistazo al torbellino que habita en mi cabeza. 

Au Revoir

Milagro

Agradezco a los Milagros 

que te han alejado

que han roto el hechizo

que han roto el embrujo 

que me ataba a ti

Me he dado cuenta

Que no llevas nada dentro

eres como un espejismo

en el medio del desierto

muestras cosas bellas

pero en realidad, adentro, estas muerto

Realidad

Recuerdo cuando estaba aún estudiando en el liceo y sentía esa sensación de que nada puede afectarte, de que las cosas que dicen sólo les pasan a otros y nunca te tocarán. De mis compañeros de clases, la mayoría los tengo agregados en facebook, aunque no hablamos mucho ni soy muy cercana con ninguno, pero sé más o menos de la vida de todos. Muchos, como yo, tienen hijos, dos se declararon gays, unos se fueron a vivir a Europa, otros a Canadá, Chile y muchos aún siguen aquí en Venezuela. Creo que lo que más me impresionó es saber, de nuevo, cuán delicados somos. Uno de mis compañeros, me enteré ayer, iba en su moto y se lo llevó por el medio un taxi, se encuentra delicado y el pronóstico es muerte cerebral. Que triste, más pensando que tiene una beba que creo no cumple aún el año de vida. Cuántos destinos diferentes y cuántos rumbos toman las vidas de las personas a nuestro alrededor. Pues no soy una persona extremadamente sentimental con la muerte ni nada por el estilo, pero me pegó su situación. En mi camino tampoco he dejado mucha gente atrás, mis abuelos que por orden natural les tocaba el viaje primero, un primo de mi edad y un amigo de la uni al cual le tenía mucho cariño y decidió terminar su camino con una soga.

Me llama la atención, siempre, ahora redundando sobre la muerte recordé una anécdota de mi abuela. Ella falleció cuando yo tenía 15 años de edad (mi abuela paterna) y había sufrido una serie de infartos desde que recuerdo, hasta el punto que tenía la mitad del corazón muerto en sus últimos años de vida. Pero cada vez que tuvo una experiencia cercana a la muerte, aunque era muy niña, recuerdo entre las conversaciones con mi papá escuchar que decía que la habían visitado. Una vez recuerdo que fue su madre (mi bisabuela), otra vez creo que mi abuelo y una tercera vez un hermano. Siempre contaba que les decía que aún no, que le faltaba aún vivir un tiempito más. Primero quería ver el bautizo de sus nietos, luego la comunión y decía que las bodas. El tiempo que le concedieron alcanzó hasta las comuniones de mis primas, sus nietas más pequeñas. Bueno es un punto que siempre me llamó la atención. 

Au Revoir

Memoria

Sip, mi memoria. Mi memoria es algo intensoooo (como yo). Es una ventaja y a veces no. Es maravillosa a la hora de estudiar porque con leer una o dos veces un tema soy capaz de recordarlo. Eso siempre me ayudó mientras estudiaba a no matarme mucho para los exámenes ni presentaciones. También considero que funciona un poco extraño porque hay cosas que me pasan como pensar cada palabra con un color (jeje lo considero algo loco, por ejemplo mi nombre, Lorena, es rosa) y recordar cosas que he aprendido como si las leyera en el momento tal cual. 

En fin, recuerdo muuuuchassss cosas. Mientras pintaba (siiii otra de esas ideas) recordé la primaria. Mi maestra de primer grado, recuerdo que su nombre es Alexandra. La adoraba y fue la única maestra que me sacó una de mis muelas de leche. Mi maestra de segundo grado, era morena y se llamaba Asia. Mi maestra de tercer y cuarto grado, Justina León. En quinto y sexto tuve otra maestra, pero no logro acordarme de su nombre. Sin embargo, recuerdo a mi profe de inglés de quinto. Sé que su nombre es Patricia. Era una señora bajita, catira de ojos claros y llevaba el pelo corto, con pinchos con gelatina, era una señora muy pava. Una de sus clases nos puso a copiar Yesterday, de The Beatles, con la intención de que aprendiéramos algo bueno en inglés.

Sip, fue la primera canción en inglés que aprendí y de verdad, lamento no tener como contactarla, adoro a esa profesora, porque no tuvo nunca la mínima idea de la influencia que tuvo en mí. Como he dicho, yo era la "rara". Mientras mis compañeros escuchaban no se qué música, yo escuchaba la que le gustaba a mi mamá (aún me las sé y me encantan) los 007, los terrícolas, Cherry Navarro y otro bojote que no tengo idea de sus nombres pero si de sus canciones.

Luego de esa clase comencé a escuchar The Beatles, Abba (que me encantan muchíiiisimo también), al principio sólo coqueteábamos, pero luego, wow! empecé con lo bueno. La primera banda con la que me intensifiqué fue con MetallicA, wow, como deseé ir a su concierto (4 mayo  2000), luego seguí con Iron Maiden , Kiss, KoRn, etc, etc, etc.... Cuando descubrí el metal gótico ahhhhh desmayé jajaja, lo adoro. Pero siempre pienso que me fui por ese lado gracias a mi profe.

Del bachillerato tuve buenos profesores también, algunos los recuerdo por ser "panas", otro por ser excelentes profesores, aún así ninguno influyó demasiado en mí.  Mi memoria... a veces me hace recordar cosas que quisiera dejar atrás..... Y bueno.... salto a otra idea, pensaba en mi vida, hace 7 años y 7 años antes de esos 7 años. Creo que es un ciclo, creo que es un período de tiempo de cambio en la vida (no sé si de todos) pero al menos en la mía. 

Dicen que hasta los 7 años uno está unido a su madre con una especie de "hilo de plata", invisible, pero que es una unión muy especial entre madre e hijo. Así que digamos que fueron mis primeros 7 años, a esa edad sólo pensaba en crecer. 

A los 14 pasó otro hecho que cambió algunas cosas en mi vida, la percepción de las personas, la desilusión y dejar de creer en la gente. De allí surgieron unos escritos, que sé que eran buenos, pero perdí, luego publico uno que alcanzo a recordar un poco. 

A los 21 decidí dejar la uni y empezar otra carrera, aunque soñaba hacer la de computación y graduarme en computación gráfica, las circunstancias del momento me llevaron a otro camino y me fui por diseño gráfico. 

Actualmente no sé que cambiará. Estoy por cumpli 28 años, mi cuarto período de 7 años en esta vida. No sé que cambios me esperen. No sé que me depare el futuro. Ahorita quiero algunos cambios. Quiero estudiar de nuevo (mi mente ociosa me atormenta a veces jaja), quiero hacer algunos cambios físicos (nada del otro mundo, quiero tatuarme) y bueno no sé que más vendrá, ya el tiempo lo dirá.

Por ahora diseño mi mandala de 7 puntos y dejo una foto de cuando empecé a estudiar la primaria, terriblemente desordenada jaja siempre tuve el karma de salir terrible en mis fotos de esa época (tal vez por eso no me gusta fotografiarme).

Eres como el mar...

...Eres como el mar

Profundo

Inmenso

Atraes

Dentro llevas muchas cosas

Hermosas

Bellas

Pero también llevas un lado

Oscuro

Terrible

Que desconozco

Engañas

Haces creer que me alcanzas

Como lo hace él

Las olas me tocan los pies

Cuando creo que es mío

Retrocede

Se aleja 

Se va

Me deja sola

Me vacila

Pero cómo me atrae

su inmensidad

te admiro 

eres majestuoso

inalcanzable

indomable

Pero deseo

sumergirme en ti

en tu piel

en tus aguas

en tus deseos

en los mios

en tus labios

en tu boca

en tus besos...

Etiquetas

Hoy mientras estaba ocupada haciendo mil cosas, entre ellas pintar las rejas de la casa que estaban de terror, venían a mi mente una y otra y otra idea, jajaja en el momento en que menos podía dedicarme a escribir. De hecho si me vieran ahorita estoy hecha un desastre, llena de pintura por todos lados jajaj fatal... En fin, vinieron a mi mente varios temas, ya los iré soltando poco a poco. Empezaré por uno que me molesta, las etiquetas.

Detesto las etiquetas. Esa maña de clasificar a al gente o encasillarla en algo. Si a veces es cierto que peco de hacerlo con personas que no conozco, no me agradan. Cuando era niña y estaba en preescolar me pasaron a 1er grado. Fue genial porque ya sabía leer, pero el resto de los años que estudiamos juntos (hasta 6to) me gané la etiqueta de "Infantiloide". Realmente pensándolo era una tontería, ya que mis compañeros apenas me llevaban un año de diferencia, pero fue algo que me jodió toda la primaria. 

En bachillerato seguí siendo la menor el grupo y como en la primaria, seguí desencajando. No sé, pienso que tal vez empezaba porque nunca me han gustado cosas comunes a los otros (en otra entrada hablo más de..) ni la música, ni los intereses y tampoco les agradaba porque aunque nunca estudiaba siempre salía bien. Así que si me buscaban era por hacer trabajos conmigos, talleres o algo por estilo. Finalmente cuando llegue a la universidad (las UCV) al fin me sentí en mi ambiente, tuve un grupo pequeño de amigos, de los cuales conservo 2 que éramos uña y mugre. Jajaja pasábamos horas (cuando no teníamos clases) jugando dominó en los pasillos.

Por problemas técnicos tuve que dejar la uni y luego de más o menos año y medio empecé a estudiar diseño gráfico. Ahora era al contrario. Ya tenía 21 años y un chamo, mientras que mis compañeros tenían 16 - 18 años. Ahora era "la vieja" del entorno. Ahora ya no sufro de nada de eso, sigo siendo de pronto "la rara" pero tengo mis amigos "raros" como yo. 

Ahora de unos 4 o 5 años para acá el de la etiqueta es mi hijo. Cuando tenía entre 4 y 5 años fue ·"diagnosticado" (no creo mucho en eso, más basándome en que la psiquiatra que lo examinó lo vió 5 minutos para determinarlo y mandarle medicación) con TDAH (Tratorno de Déficit de Atención e Hiperactividad). Desde ese entonces ha sido todo un calvario con él y las escuelas por la etiqueta. Ha pasado al menos por 4 colegios y apenas va por tercer grado. Cada vez que llegaba a alguno y se les decía el "diagnóstico" automáticamente el culpable de todo lo malo del salón era siempre él, a veces sin razón alguna. La insistencia: drogarlo, para que así sea fácil de dominar.

En un principio, con tan sólo 4 años, lo hicimos porque luego de luchar 2 a 3 meses con el colegio finalmente cedimos a la presión y lo hicimos. Terrible. Es espantoso vera un niño de 4 años hablar de matar gente, agresivo y demás... Me importa un carajo que digan que había que dárselo al menos 6 meses y tal, que el efecto rebote. Nos negamos a eso rotundamente. Simplemente, no todos los casos son los mismos y no digo que mi hijo sea fácil de llevar, pero pienso que las maestras de ahora, las que lo son por tener un oficio que les genere ingresos, quieren niños dóciles, como los de antes, que les digas que se estén sentados 6 horas diarias y lo hagan como autómatas. ¡Cómo les facilita el trabajo!.

Pues mi hijo sigue siendo difícil de llevara veces, pero de verdad ha mejorado mucho, eso sí ha pasado por varias instituciones, pero está libre de medicación y drogas raras. Ahora bien, el tema, es que es algo de lo que no hablamos con nadie. ¿Porqué?, porque pasa de ser un niño inquieto, a ser un niño "hiperactivo", a que las personas que te rodean te critiquen por no hacer lo que te dice un titulado en medicina o en psiquiatría, porque de tener un hijo inquieto pasa a ser visto como que es portador de la peste negra o algo peor....

Ahora, no critico a quienes siguen lo que les digan al pie de la letra, pero sí digo, en el pasado utilizaban el plomo para endulzar vinos y en utensilios también, hasta que de pronto en algún punto se dieron cuenta de lo terriblemente tóxico que es, ¿porque debemos entonces confiar en todo lo que nos dicen en la actualidad? ¿que garantiza que no estén errados igual que sucedía en el pasado?

Retazos

Bueno, hace días que las musas me habían abandonado, sin embargo, hoy como que quisieron acompañarme de nuevo. 

Hoy no quiero hablar de mi, sino de mi familia. Si bien, mis padres, y yo también, no somos muy comunicativos, entre charla y charla con los años mi papá ha soltado retazos de su vida, que armados como un rompecabezas me hacen medio conocer algo de su pasado. 

Mi papá nació en el año 1935, en Zamora, un pueblo pequeño de España. Dice que uno de los recuerdos que tiene de cuando era niño era caminar una hora, con la nieve hasta las rodillas, para llegar a la escuela. A veces, imagino en primavera, al regresar del colegio pasaban por donde habían matas de mora y dice que comían (no sé si el y un primo) hasta el cansancio, por supuesto al llegar a casa era el mega lío, ya que volvía un desastre la ropa con la que asistía al cole.

A cierta edad, para mí desconocida, descubrió los tomos de una colección de libros de su abuela, los cuales se dedicó a vender sistemáticamente para ir al cine, que en aquel entonces proyectaban series, semanales creo, por lo que remataba el libro escogido al mejor postor para conseguir el dinero que no le daban para la entrada y unas "pipas" (semillas de girasol tostadas) que venían a ser las cotufas de la época. Siempre dice que las pelas que le dieron al descubrir la gracia no fueron nada de este mundo.

Mi papá, por la fecha es fácil de deducir, vivió la Segunda Guerra Mundial. Nunca habla mucho de ello, pero entre alguna que otra cosa dice que la comida del día a día era arroz con lentejas y al día siguiente, lentejas con arroz. Cuando se conseguía algo especial eran papas, las cuales las utilizaban y luego las conchas las aprovechaban para hacer pastel de papas, el cual era su favorito. Cuenta que cuando sonaba la alarma de bombarderos corrían al sótano del lugar donde vivían.

A los 11 años falleció mi abuelo, tuberculosis sino estoy mal. Debido a eso, creo que era la costumbre en el caso de familiares de personas enfermas de ella, lo mandaron a un internado en Madrid, en lo alto de unas montañas, en el cual vivió un año. Dice que el frío era terrible, los levantaban temprano a sembrar pinos. Dormía en un edificio de puros niños y en las noches se colaban en el de las niñas para jalarle los pies y hacerles maldades. Después de eso no tengo más info de su vida hasta llegar a Venezuela, aproximadamente a los 20 años. 

Siempre me ha parecido linda la idea de la pareja que eran mi abuela y abuelo, ella se llamaba Juliana y él Julio. En algún momento, luego de fallecer mi abuelo, mi abuela se casó nuevamente y de ese matrimonio nació mi tía. Luego de ello vinieron de vacaciones a nuestro país y no quisieron regresar, por lo que al papá de mi tía le tocó venirse con ellos y quedarse aquí a su lado. 

Mi papá hace de todo un poco, conoce de mecánica en general, de carros, motos, máquinas, sabe de dibujo, etc, etc, etc... Así que cuando llegó, hasta donde sé no le costó conseguir empleo. Trabajó en un taller mecánico, del cual sacó suficiente para comprarse su primera moto, una Vespa, que le costó ta ta taaaannnn 100 Bs!. Trabajó para la Efe arreglando creo que las neveras de ellos, trabajó de repartidor. 

Entre sus aficiones estaban la de coleccionar carros, me imagino era más sencillo que ahora, sé que por sus manos pasaron BMW, Jaguares, Alfa Romeos y pertenecía a algún Club de Carros. Motos también le encantaban, se que tuvo una BMW y llegó a tener la idea de recorrer latinoamérica con un amigo suyo viajando sólo las motos y ellos. No llegó a darse creo que por falta de patrocinantes. Adoraba mucho los Rallys, viajar, claro en aquel entonces yo aún no estaba ni en planes de aparecer en su vida. 

Cuando nací mi papá había dejado todas esas cosas atrás, estaba trabajando en lo mismo que ahora, en una empresa dedicada a las formas continuas y su vida era mucho más sencilla (había salido poco tiempo antes de un divorcio). Ya contaba con 50 años, así que todas esas aventuras y correderas eran cosa del pasado, a lo que atribuyo que mi infancia haya sido tan tranquila y con pocas cosas que contar, sumado al hecho que a mi mamá no le gusta salir a nadaaaa. 

En la actualidad mi papá aún trabaja, se dedica a lo mismo, disfruta de su gata, la tecnología (lleva 2 blogs también y ahora lee ebooks :)) y de sus nietos. Dejo colgada una foto de la época rebelde y entusiasta de mi papá, pertenece al año 1960 en La Guaira, ahhh que mono era ehhhh!

Alter Ego

Un alter ego está definido como un segundo yo distinto de la personalidad normal. Vamos, yo no tengo uno tipo Clark Kent, pero tengo mi alter ego en video juegos. Me encantan juego de carrera (Need For Speed) y juegos de "asesina todo lo que se te atraviese", pero no de guerra, realistas, sino de fantasias o vainas irreales. Me gustan, por ejemplo, Unreal, Undying, Kiss Psycho Circus, por nombrar algunos. Bueno también soy fan de los juegos de pinball en la compu. En cualquier caso mi personaje, mi papel, siempre es Kali. En la mitología hindú ella es la fuerza destructora, la que arrasa demonios y la maldad. Así que es mi papel perfecto. Mi equipo, cuando lo necesito, se llama Kaliyuga, que, nuevamente en la religión hindú, se refiere a un período al final del cual llegará el fin de la humanidad corrompida y quedarán sólo los devotos de Visnú. Mi escape perfecto.

Tipos de Suicidio

Cambiando el tono normal de mis entradas, un poco macabro esta vez, pero navegando por la red encontré estos "tips" para suicidas, joder que si alguien lo está pensando en hacerlo en serio yo creo que cambiaría de opinión doblándose de la risa un rato con estas vainas jajaja XD

Tipos y formas de suicidios.

¿Cansado de la vida?

Si has estado últimamente un poco deprimido y has contemplado disfrutar de la beatitud de muerte, aquí tienes un par de maneras originales de matarte. Si no deseas utilizar estos métodos freeware exclusivos, recuerda hacerlo tan creadoramente como te sea posible. No seas aburrido y sólo tomes somníferos, ¡vete con estilo y espectacularmente!

Todos estos métodos requieren alguna planificación pero no es excusa para no hacerlos. Tu vida debe ser bastante patética si quieres matarte. ¿Por qué no dejas un legado?

Saltar:

Aquí hay un par de grandes maneras de matar tu ego saltando desde un edificio alto o precipicio o básicamente algo muy alto. La clave de este método es que mejora en calidad si puedes conseguir a una muchedumbre grande que mira antes de que saltes. No lo hagas cuando no haya nadie alrededor. No tiene ningún aliciente sangriento hacerlo de esa forma.

Explosivos colocados alrededor de tu cuerpo:

Nivel de dificultad: 7

1. Consiga muchos explosivos. Cuantos más, mejor.

2. Enganche un detonador a un altímetro. Prográmelo entre 30 y 50 metros. Eso le dará una buena dispersión.

3. Mezcle vaselina y gasolina en un cubo.

4. Encuentre un edificio muy alto. Algo como el Centro de Comercio Mundial es perfecto y está en una área suficientemente atestada para crear una muchedumbre apropiada.

5. Consiga una chaqueta de trinchera extragrande, máscara de esquí, cinta aislante y un encendedor.

6. Lleve los materiales a la cima de su edificio. Aplique a su gusto la mezcla de vaselina-gasolina a su cuerpo entero. Use la cinta aislante para adosar los explosivos alrededor de sus piernas, brazos, cabeza y torso. Cuanta más use, mejor. Y ahora una el altímetro a los explosivos.

7. Póngase la chaqueta de trinchera y la máscara para que los explosivos no sean visibles.

8. Aparezca enfurecido y tirando cosas para que usted esté seguro de atraer la atención. Ponga mucho énfasis en esta parte. Diga algo que importe pero intente apartarse de los problemas reales. Su vida amorosa no constituye un aspecto con mordiente. Pida cámaras de las noticias de las tres. Exagere un poco mientras agita los brazos.

9. Evite que sepan que usted tiene explosivos en su cuerpo antes de tiempo. La policía aclarará el área y usted no quiere eso definitivamente.

10. Cuando usted haya reunido a la muchedumbre, cuando los helicópteros estén revoloteando como buitres, muestre los explosivos y préndase fuego.

11. Espere hasta que usted esté entonces completamente ardiendo para dar el salto.

12. Intente dirigirse hacia la muchedumbre. De esa manera las partes del cuerpo que se desprendan encendidas golpearán a los espectadores que huyan cuando usted explote.

13. ¡Enhorabuena! Usted ha hecho simplemente historia.

Bala en Su Cabeza

Nivel de dificultad: 1

¡Incrústese una bala en el cráneo!. Asegúrese que hay una arma vacía cerca pero no la dispare. Aplaste a golpes la bala en su lóbulo frontal. No importa cómo lo consiga con tal de que deje perpleja las autoridades durante años y sea un tema de las noticias. Joder, ¿acaso no quiere la fama en muerte para rivalizar con la oscuridad que usted tenía en vida?

Muerte por bola de pelo

Nivel de dificultad: 3

Consiga un gato o un perro y cepíllelo todos los días. Guarde el pelo hasta que usted tenga una bola de pelo gigante. Tápese entonces la nariz e introduzca la bola de pelo en su boca.

Deje una nota secreta sobre cómo usted cree que el gato y el perro estaban confabulando para matarle mientras dormía.

La picadora de carne

Nivel de dificultad: 11

Encuentre una compañía que fabrique salchicas y tenga una picadora de carne gigante. Prepare una videocámara oculta para grabar su muerte. Deje un testamento con instrucciones explícitas de que no se leído hasta un año después de la noche de su molienda. En él, detalle la manera en que usted murió y la localización de la cámara oculta.

Entre en la fábrica por la noche, desnúdese y encienda la videocámara. Suba a la picadora y tome ingentes cantidades de píldoras de su elección. Asegúrese que toma suficientes para morir.

Por la mañana usted será triturado y se habrá convertido en salchichas. Un año después su testamento se leerá a los medios de comunicación y logrará que todo el país vomite simultáneamente.

Ahogúese en Su Propia Orina

Nivel de dificultad: 8

Consiga un gran recipiente o posiblemente una piscina al aire libre. Aguante toda su orina. Ahogúese en ella. Ponga una nota en el borde de la piscina en la que ponga, "MI ORINA".

Este método funcionaría para cualquier fluido del cuerpo: vomito, moco, excrementos. Un consejo para la gente que busca retos mayores: Una piscina llena de su propio esperma sería verdaderamente impresionante. Tendría usted que trabajar frenéticamente durante años pero, ¿qué coño tiene usted que hacer? Póngase a tono en alt.binaries.erotica.bestiality y a sacuda la sardina, pele el platano o toque la zambomba!.

Córtese la cabeza al lado de un Líder Mundial

1. Congracíeselo con con su estilo personal, gánese su confianza. Conviértase en un miembro de su círculo personal de amigos.

2. Cosa una hacha de mano en una chaqueta o chaqueta para que sea fácilmente trasladable pero no particularmente visible.

3. Haga una declaración. La cinta de vídeo es preferible por el atractivo visual de las noticias de televisión. Cuanto más vídeo tengan, mejor. La segunda opción sería un cassette. No tendrá en vilo a toda la audiencia, pero por lo menos podrá ser oída como fondo mientras se ve el vídeo de su muerte. Nunca escriba una carta. Ya nadie las lee, a nadie le importará. Asegúrese de que su mensaje sea encontrado fácilmente en su cadáver.

4. En el día de una reunión mayor, con centenares o miles de asistentes y las cámaras de la televisión, lleve la chaqueta con el hacha de mano atada.

5. Envíe copias de su mensaje a tantas cadenas como sea posible en el día fijado.

6. Esté de pie en el fondo cuando usted saque el hacha de la chaqueta. Una vez sacada, diríjase lentamente hacia su dignatario.

7. Como el evento va a alcanzar su climax, blandee el hacha y córtese la cabeza. Si es posible intente correr alrededor como un pollo. Asegúrese de que haya tanta sangre en la persona famosa como sea posible. Apunte bien. Ésa será la imagen de fondo de las noticias y las caras agrias de los presentadores.

8. Regocíjese en su muerte gloriosa. Usted ha hecho el sacrificio supremo para salvar el mundo y ha terminado con el tormento que era su existencia.

La Muerte del Juego de palabras

Nivel de dificultad: 3

Consiga cinco filetes grandes. Frótelos por su cuerpo y deje restos en cada bolsillo y orificio que usted pueda encontrar. Deje por lo menos un bistec dentro de su ropa. Encuentre un gran oso pardo (grizzly bear) hambriento. Provóquelo hasta que le ataque y le mate

¡Muriendo de esta manera, a las patas de un oso pardo, permitirá que los periódicos sensacionalistas y los noticiarios puedan usar el titular "Muerte Grisácea!" (Grizzly Death) repetidamente.

El fin de la locura festiva (U.S. version)

Nivel de dificultad: 6

Cualquiera con medio cerebro odia el día de Acción de gracias y la Navidad. Hay demasiada familia. Demasiadas personas felices que exigen cosas de usted. Demasiado especiales en televisión. Y sobre todo las repetitivas canciones que usted ha estado escuchando desde su niñez. Algo que Cathy Lee Gifford presente debe, por definición, sea malo.

La única manera de escapar esta pesadilla es:

1. Meta su cabeza en el pavo nada más sacado del horno preferiblemente durante la reunión familiar el día de Navidad, pero el día de Acción de gracias también puede servir a sus propósitos. La fecha a elegir depende de sus propias circunstancias peculiares.

2. Corra alrededor golpeando a los familiares mientras agita los brazos.

3. Entre en un cuarto que puede cerrarse con llave fácilmente para que usted no será accidentalmente salvado por amigos bienintencionados o desconsiderados familiares. [Alternativamente usted puede simplemente huir de casa y correr por las calles hasta que se desmaye. Nadie en una ciudad grande se acercará a alguien con un pavo humeante en la cabeza. Si usted vive en una área arbolada o rural lo mejor sería que su cuerpo puede encontrarse con toda clase de marcas en él de la multitud de animales que se reunirán a su deteriorado cadáver (y el del pavo).

4. Una nota a pie de página interesante a esta fiesta podría ser tragar un número grande de ornamentos de Navidad (luces, muñecos de Santa, el pastel de fruta real) antes de que usted siga su cruzada. Dé a su familia y amigos (si usted tiene cualquiera) algo para discutir el año siguiente.

Fe

Entre todo existe la Fe. La fe, ¿cómo puede describirse?.. ¿el confiar en que todo estará bien aunque no se sabe a donde vamos?.. Tal vez sea una definición aceptable, no lo sé, para mí lo es. Creo que el amor impulsa y la fe guía las acciones del ser humano.

A la Sombra del Viento

Derrúmbame, mátame, 
acaba con lo que queda de mí.

Arrásame, como un vendaval.

Llévatelo todo.

Conmigo no lo quiero.

Vete.

Con la misma fuerza con la que llegaste.

Aléjate, Muérete, Desaparécete.

De ti no quiero saber más nada.

Si estás bien o mal,

Si es tu noche o tu día,

Si con alguien compartes tu alegría,

no vengas y me lo cuentes.

Simplemente déjame.

Me lastimas.

Me haces sentir deprimida,

rechazada,

alejada,

olvidada,

como si para ti 

yo no valiera nada

y esto te lo escribo,

desde el fondo de mi alma.

Soy muy capaz de bajar la guardia

pero contigo me harté,

me cansé, me frustré,

a mi límite llegué,

puedo intentar una y otra vez,

pero a tus pies no me arrastraré.

Lástima,

muchas cosas de mí te mostré,

te entregué, te dejé ver,

aunque tenga que obligarme cambiaré

y si cuenta te llegas a dar

vas a tener que demostrar 

que en algún momento

te llegué a importar.

Moi

Llénate de Mí

Llénate de mí. 

Ansíame, agótame, viérteme, sacrifícame. 

Pídeme. Recógeme, contiéneme, ocúltame. 

Quiero ser de alguien, quiero ser tuyo, es tu hora, 

Soy el que pasó saltando sobre las cosas, 

el fugante, el doliente. 

Pero siento tu hora, 

la hora de que mi vida gotee sobre tu alma, 

la hora de las ternuras que no derramé nunca, 

la hora de los silencios que no tienen palabras, 

tu hora, alba de sangre que me nutrió de angustias, 

tu hora, medianoche que me fue solitaria. 

Libértame de mí. Quiero salir de mi alma. 

Yo soy esto que gime, esto que arde, esto que sufre. 

Yo soy esto que ataca, esto que aúlla, esto que canta. 

No, no quiero ser esto. 

Ayúdame a romper estas puertas inmensas. 

Con tus hombros de seda desentierra estas anclas. 

Así crucificaron mi dolor una tarde. 

Quiero no tener límites y alzarme hacia aquel astro. 

Mi corazón no debe callar hoy o mañana. 

Debe participar de lo que toca, 

debe ser de metales, de raíces, de alas. 

No puedo ser la piedra que se alza y que no vuelve, 

no puedo ser la sombra que se deshace y pasa. 

No, no puede ser, no puede ser, no puede ser. 

Entonces gritaría, lloraría, gemiría. 

No puede ser, no puede ser. 

Quién iba a romper esta vibración de mis alas? 

Quién iba a exterminarme? Qué designio, qué? palabra? 

No puede ser, no puede ser, no puede ser. 

Libértame de mí. Quiero salir de mi alma. 

Porque tú eres mi ruta. Te forjé en lucha viva. 

De mi pelea oscura contra mí mismo, fuiste. 

Tienes de mí ese sello de avidéz no saciada. 

Desde que yo los miro tus ojos son más tristes. 

Vamos juntos. Rompamos este camino juntos. 

Ser? la ruta tuya. Pasa. Déjame irme. 

Ansíame, agótame, viérteme, sacrificarme. 

Haz tambalear los cercos de mis últimos límites. 

Y que yo pueda, al fin, correr en fuga loca, 

inundando las tierras como un río terrible, 

desatando estos nudos, ah Dios mío, estos nudos, 

destrozando, 

quemando, 

arrasando 

como una lava loca lo que existe, 

correr fuera de mi mismo, perdidamente, 

libre de mí, Curiosamente libre. 

¡Irme, Dios mío, irme!

Pablo Neruda

Hagamos un Trato

Compañera 

usted sabe 

puede contar 

conmigo 

no hasta dos 

o hasta diez 

sino contar 

conmigo 

si alguna vez 

advierte 

que la miro a los ojos 

y una veta de amor 

reconoce en los míos 

no alerte sus fusiles 

ni piense qué delirio 

a pesar de la veta 

o tal vez porque existe 

usted puede contar 

conmigo 

si otras veces 

me encuentra 

huraño sin motivo 

no piense qué flojera 

igual puede contar 

conmigo 

pero hagamos un trato 

yo quisiera contar 

con usted 

es tan lindo 

saber que usted existe 

uno se siente vivo 

y cuando digo esto 

quiero decir contar 

aunque sea hasta dos 

aunque sea hasta cinco 

no ya para que acuda 

presurosa en mi auxilio 

sino para saber 

a ciencia cierta 

que usted sabe que puede 

contar conmigo.

Mario Benedetti

Ambigramas

En mi Primera Entrada hablé sobre lo mucho que me gusta la simetría de las cosas. Entre ellas están los ambigramas, que vienen siendo simetría en las palabras. Los ambigramas son palabras escritas de forma tal que admiten al menos dos lecturas diferentes.

Existen varios tipos de ambigramas rotacionales (que al girarlos 180, 90 o 45 º se leen igual), dobles (que se leen dos palabras), de espejo (frente a un espejo se lee lo mismo), cadena, tridimensional, perspectivos o naturales (ejmp ama, oso, etc.).

Creo que la primera vez que leí de ellos fue en el libro Angeles y Demonio de Dan Brown y desde ese momento me fascinan, dejo a continuación el que me gustó más y reúne los 4 elementos (aire, agua, fuego y tierra).

Alma Gemela

Recuerdos II

No sé porque de pronto desde que empecé al llevar este blog se han estado desempolvando tantas cosas de mi mente. Es increíble como uno es capaz de almacenar recuerdos y cosas que a veces con un leve remesón empiezan a salir a flote. Nunca me han gustado las siestas porque cuando tomo alguna no duermo en la noche. Sin embargo, para mi papá es algo sagrado luego de almorzar reposar entre una a dos horas. Así que a veces cuando era niña solía acompañarlo para compartir con el y finalmente me guindaba hasta las 4 o 5. Recuerdo que cuando despertaba a veces venía a mi un pensamiento que me parece curioso. Pensaba si realmente habría despertado, si estaría viviendo mi vida o si de pronto aún estaría en una siesta y de pronto  un día en el futuro despertaría y me daría cuenta de que finalmente todo lo que había vivido todo este tiempo era un sueño.... Lo pensaba cuando tenía unos 5 o 6 años como mucho.... Aún no sé la respuesta a esto... 

Mi Abuela

No tengo claro en qué año nació, no estoy segura si fue en 1916 o en el 1919. Me acuerdo de ella como la visita semanal de los domingos en la mañana antes de ir a casa de mi tía. Un café de media mañana y como la dueña de no sé cuantos canarios (se morían o se escapan) los cuales siempre se llamaban Gorgorito o abreviado Gorgi. Adoraba sus rosquillas, no sé muy bien cómo las hacía, pero he logrado encontrar algunas similares y me fascinan. Me recuerdan tanto a ella. Cuando las elaboraba en casa recuerdo que nos la daba en una lata de leche vacía repleta de rosquitas. Cosía de todo, mi papá no habla mucho de su vida, pero sé que cosía. Era capaz de hacer cualquier cosa. En alguno de sus viajes (siempre visitaba España una vez al año y probablemente Francia y Portugal también) compró una tela blanca para elaborar el vestido de comunión de la primera nieta que tuviera, la cual soy yo, así que mi vestido fue elaborado por ella. En su sala había (típica casa de abuelo) incontables perolitos en los estantes, recuerdos de viajes, platos que coleccionaba en las paredes y barcos hechos de pinzas de madera para la ropa (era el hobbie de mi abuelo acabar con todos los ganchos en algún descuido de ella, jaja). Entre uno de tantos adornos había uno que era la fascinación de todos sus nietos, al menos de mis primas y yo. Era un lindo reloj de arena, arena rosada, que duraba 2.20 minutos en caer, me fascinaba. En algún momento de su vida, como uno o dos años antes de morir terminó en mis manos. Estuvo mucho tiempo en mi cuarto, cada vez que podía lo giraba. Luego que me fui de casa de mis padres entre mudarme de un sitio a otro se extravió. Creo que es una de las cosas que más lamento haber perdido, pues era un recuerdo muy especial para mí. Siempre atesoro mucho las cosas que me obsequian, soy capaz de recordar quien, cuando y porqué me lo dieron y las guardo con mucho cariño. Ese relojito tenía una inscripción en la base, la recuerdo perfectamente escrita en letras blancas entre un adorno que tenía labrado en la madera que hacía la parte superior e inferior del mismo; pienso que era recuerdo de uno de sus viajes... Decía: "Rdo. de Santiago", imagino que Santiago de Compostela. Santiago, ahora mi Santiago. 

Sakura

Los árboles de cerezo, también llamados Sakura, son árboles que durante todo el año no demuestran mucho de diferente a otros; sin embargo, cuando florecen lo hacen de una forma espectacular. Existen flores de cerezo rosadas y blancas. A mí particularmente me agradan más las rosadas. Me gustan mucho por el significado que les atribuyen los japoneses. Para ellos representan la transitoriedad de la vida. Pero no sólo significan eso, según las creencias budistas significan el renacer, el florecer, después de haber superado obstáculos o mejor dicho de haberlos transformado. El ciclo que atravesamos los seres humanos a través de nuestras vidas. Es símbolo de transformación y nos muestra como las cosas tienen su principio, su época de gloria y su fin. 

Leyendo en varias páginas encontré una leyenda en la que decía que originalmente todas las flores del cerezo eran blancas, pero durante la era mejí, en Japón, era muy común que se fuera a buscar la las casas a los mejores samuráis que había sin importar lo viejos que fueran. Durante años se mantuvo una guerra que se cobró numerosas vidas.En esta época florecían los árboles de Flor de cerezo o flor de ciruelo.Entonces, no era de extrañar que las mujeres casadas con samuráis se quedaran solas, por lo que estableció una ley en la que se le prohibía a la mujer casada de un samurai en batalla que se viera con otro hombre que no fuera de su familia. La ley establecía que cualquier mujer seria libre de casarse o juntarse con amigos si ésta probaba que su esposo había muerto en combate. Curiosamente en registros nunca se encontró ninguna mujer ejecutada por esta ley, y sin embargo se encontraron tantas muertas como samuráis de distintas zonas. Ninguna de estas mujeres fue asesinada, ellas mismas lo hacían con el nombre de su esposo muerto en batalla si este era un samurai. Esto siempre lo hacían frente a un árbol de flor de cerezo que con la sangre que absorbía se fue tornando rosada. Siempre que salía un samurai de su casa se sembraba un árbol de Cerezo en su honor.

Dicho todo esto me parece un perfecto complemento para un koi y un dragón.

Nunca

Nunca, que palabra para definir un lapso indefinido, infinito de tiempo... Nunca, nunca, nunca.... ¿Cuántas veces se ha usado esa palabra? En tantas cosas, promesas vacías, cosas a medias.... ¿Qué cosas en esta vida duran para siempre?.... Creo que el ser humano se cansa en algún momento hasta de respirar y por eso decide morir. Se cansa de buscar y decide esperar..... Todo cambia, la tierra cambia, todo nace y muere, todo está en constante movimiento... ¿Nunca me separaré de ti? Es imposible porque así no lo quieras en algún momento la muerte lo hará, ¿Nunca cambiaré? las personas cambian, muchas cosas se mantienen pero  algo cambia, ¿Nunca me cansaré de ti?......¿Nunca?

Kois

   Si bien no era fanática de los kois porque me parecía un tatuaje súper común, de un tiempo para acá me obsesiona la idea de tener uno conmigo. Hasta ahora no me hecho mayor cosa más allá de detalles pequeños de dragones (mi fascinación) y precisamente buscando sobre ellos encontré una leyenda que los relaciona con los kois y el significado que les da me fascina. No me considero una persona rebelde sin causa, pero de cierta manera nunca me ha gustado que me impongan nada o que me digan que no soy capaz de algo porque eso me impulsa a hacerlo con más empeño, en ese aspecto soy muy terca y soy muy orgullosa también. Cuando me dijeron que no debía tratar a cierto grupo de personas, conseguí a mi mejor amigo de toda la vida; cuando nació mi hijo me dijeron que no haría nada en la vida y saqué una carrera de TSU... Así que me identifico.. 

"Hace muchos años, en un tiempo antes de la historia, un cardumen enorme que contenía miles de peces koi nadaban por el río Amarillo. Los colores de sus cuerpos musculosos  brillaban en la luz del sol haciéndolos parecer un millón de joyas vivientes.

Todo iba bien hasta que los koi alcanzaron una cascada. Inmediatamente, un gran número de ellos se desanimó y regresó, encontrando mucho más fácil simplemente ir con la corriente del río. Sin embargo, un grupo que se distinguió de 360 koi se quedó.

Esforzándose y saltando, cada koi se esmero por llegar a la cima de las cataratas. Una y otra vez arrojaron sus cuerpos al aire para caer de nuevo al agua. Todo este ruido de chapoteo llamó la atención de los demonios locales que se reían de los esfuerzos de la lucha de los koi. 

Agregando màs  a su miseria, los demonios sádicamente aumentaron la altura de las cataratas. Aun así los koi se negaron a darse por vencidos! Sin inmutarse, ellos continuaron sus esfuerzos durante cien años. 

Al final, con un salto heroico, un koi sencillo alcanzó la cima de las cataratas. El Dios sonrió en señal de aprobación y transformó al agotado pez en un dragón de oro brillante. Él pasa sus días con alegría persiguiendo perlas de la sabiduría a través de los cielos de los cielos vastos y eternos.

Siempre que otro koi encuentra la fuerza y el coraje para saltar las cataratas, él o ella también se convierten en un dragón celestial. Las cataratas se  conocen como Dragon's Gate y, debido a su resistencia y perseverancia, los koi se han convertido en símbolo de la superación de la adversidad y el cumplimiento del propio destino.

El Pez Koi es un símbolo de la religión budista y significa Valor. Los humanos “nadamos” en contra del “Oceano de Sufrimiento” sin temor, al igual que un pez nada a través del océano"