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Mis padres no son personas especialmente comunicativas. Más allá de hablar de cualquier tema sin demasiada importancia como preguntar qué hiciste hoy o un cómo te fue, jamás recuerdo que ni entre ellos ni conmigo haya existido en alguna ocasión alguna conversación preguntándome cómo me sentía, qué pasaba por mi cabeza, qué ideas tenía en mente. 

Más allá de escribirlas jamás me acostumbré a hablar de mis emociones, de mis sentimientos o de cualquier cosa que pasara por mi mente, porque siempre tiendo a sepultarlo entre muchas capas de emociones que no revelen qué siento verdaderamente. Las veces que acepté sacarlas a flote siempre terminaba lastimada, cosa común, así que aún hoy en día sigo teniendo la misma costumbre. Algunas ocasiones sucede algún destello de luz que lo cambia, pero suele desaparecer muy rápido. Eso a veces me hace sentir muy aislada, apartada del mundo, a veces hasta resentida porque creo que muy en el fondo me molesta ver cómo hay personas que me importan o que quiero a mi alrededor que no se enteran de que me sucede y simplemente optan por ignorarme. Siento que nadie se interesa en mí y eso me jode. Porque no soy una persona fácil de sentarse a hablar de qué diablos me pasa y quien me conoce lo sabe y simplemente no le importa. ¿Qué tan difícil es dar un abrazo? no soy de piedra, si me escuchas llorando porqué sólo me tildas de loca. ¿Porqué es tan difícil entender que mi problema no es que me complazcas sino que tomes en cuenta lo que es importante para mí?. Porque siento que mis sueños, que mis expectativas, mis deseos simplemente los catalogas de basura y caprichos......

No tienes ni la remota idea de cómo me duele y simplemente no te das cuenta....Y amigos.... ¿cuántos realmente o son? ¿dispuestos a escuchar o sólo estar allí?, a veces creo que diría ninguno. Si un día yo desapareciera, cuánto tiempo pasaría antes de que alguien extrañara mis mensajes, mis llamadas, antes que alguna persona pensara en mí..... Creo que muchas ni se enterarían..... Y siento que sólo existen las relaciones superficiales, que a nadie le interesa profundizar o conectar verdaderamente con los demás, en lo vacías que se vuelven las conversaciones, en el mundo de hipocresía en que nos movemos.... Y me siento cada día más insignificante, más apartada, más invisible y sin ningún valor o interés real....

Cuando tenía unos cuantos años menos recuerdo lo interesante que me sentía. lo especial que pensaba que era. Siempre me sentía orgullosa de tener gran memoria, de sacar las mejores notas, de aprender muchas cosas sola. Jamás estuve en clases de dibujo o de idiomas o de nada más que no fuera la escuela común y aún así siempre me esfuerzo por aprender. Me gusta absorber todos los conocimientos de los temas que me gustan y algunos que no me gustan también. Me gusta saber cómo funcionan las cosas, amo los mecanismos, me encantan las máquinas, me fascina el ronquido y el funcionamiento de un motor, me babean las motos, la música, los idiomas, la mitología, el arte, el diseño y tantas cosas que sentía que realmente sentía que era alguien fuera de lo común. Y tal vez eso es lo que me aparta del resto, nunca he encajado con mis compañeros de estudio, a veces escucho hablar personas que quieren conocerme y me cuesta conectar con ellos o seguirles el hilo de las ideas porque no soy la gran cosa, pero mi línea de pensamiento es diferente... y me hace sentir aún más sola, más extraña y de nada me sirve tener tantas cosas de las que me gustaría hablar o intercambiar con alguien más porque a nadie le importan.... simplemente siento que me hundo en un hoyo del que no creo querer salir más...........