lunes, 29 de diciembre de 2014

David...

De pronto me entero de tu noticia.... Que triste, que desgracia que una vida valga menos que un teléfono, que triste que alguien sea capaz de cegar una vida por prácticamente nada.. Y pienso.. Tardarías mucho en morir? ... Que sentiste esos últimos instantes? .. Habrán tenido al menos la piedad de dispararte de manera que fuera algo instantáneo o simplemente te fuiste apagando hasta morir?... Sentías miedo? En quién pensabas en tus últimos instantes... Y pienso.. que no quiero pensar porque creo que me derrumbo.. cuantos proyectos, cuantos sueños rotos? ... pienso que no compartimos lo suficiente que podríamos haberlo hecho.. pienso que genial eras... La combinación exacta de genes y de rasgos de una personalidad que nunca se repetirá de nuevo.. Y me pregunto de verdad habrá un mas allá en el que vemos a todos quienes conocemos?  Porque se que en este plano no habrá forma de hablarnos.. nunca más.. Y mientras lo escribo se me hace un nudo en la garganta pensando en tantas cosas.. Que karma tan terrible podrías tener para terminar de esa forma? una estadística mas en los asesinatos de fin de semana.. Una más del as tantas victimas del hampa... Una nota en un periódico nacional.. Que injustas son las cosas.. Y me vienen a la mente tantas excusas que usamos.. Era tu día, estaba escrito, sino era de esa forma habría sido de otra.. Hasta que punto serán ciertas para justificar lo injustificable? Pienso en tu madre y me da dolor que tengo que vivir sin ti... Creo que eras su único hijo verdad? ... Que tristes fechas... Que triste me siento por tu partida... Aún me parece surrealista que te hayas ido.. que ya no estarás más.. que ya no podamos hablar... que ya no te pueda escribir... Nunca más...


http://www.ultimasnoticias.com.ve/noticias/actualidad/sucesos/ultimado-ingeniero-en-sabana-grande.aspx 


miércoles, 6 de agosto de 2014

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Mis padres no son personas especialmente comunicativas. Más allá de hablar de cualquier tema sin demasiada importancia como preguntar qué hiciste hoy o un cómo te fue, jamás recuerdo que ni entre ellos ni conmigo haya existido en alguna ocasión alguna conversación preguntándome cómo me sentía, qué pasaba por mi cabeza, qué ideas tenía en mente. 

Más allá de escribirlas jamás me acostumbré a hablar de mis emociones, de mis sentimientos o de cualquier cosa que pasara por mi mente, porque siempre tiendo a sepultarlo entre muchas capas de emociones que no revelen qué siento verdaderamente. Las veces que acepté sacarlas a flote siempre terminaba lastimada, cosa común, así que aún hoy en día sigo teniendo la misma costumbre. Algunas ocasiones sucede algún destello de luz que lo cambia, pero suele desaparecer muy rápido. Eso a veces me hace sentir muy aislada, apartada del mundo, a veces hasta resentida porque creo que muy en el fondo me molesta ver cómo hay personas que me importan o que quiero a mi alrededor que no se enteran de que me sucede y simplemente optan por ignorarme. Siento que nadie se interesa en mí y eso me jode. Porque no soy una persona fácil de sentarse a hablar de qué diablos me pasa y quien me conoce lo sabe y simplemente no le importa. ¿Qué tan difícil es dar un abrazo? no soy de piedra, si me escuchas llorando porqué sólo me tildas de loca. ¿Porqué es tan difícil entender que mi problema no es que me complazcas sino que tomes en cuenta lo que es importante para mí?. Porque siento que mis sueños, que mis expectativas, mis deseos simplemente los catalogas de basura y caprichos......

No tienes ni la remota idea de cómo me duele y simplemente no te das cuenta....Y amigos.... ¿cuántos realmente o son? ¿dispuestos a escuchar o sólo estar allí?, a veces creo que diría ninguno. Si un día yo desapareciera, cuánto tiempo pasaría antes de que alguien extrañara mis mensajes, mis llamadas, antes que alguna persona pensara en mí..... Creo que muchas ni se enterarían..... Y siento que sólo existen las relaciones superficiales, que a nadie le interesa profundizar o conectar verdaderamente con los demás, en lo vacías que se vuelven las conversaciones, en el mundo de hipocresía en que nos movemos.... Y me siento cada día más insignificante, más apartada, más invisible y sin ningún valor o interés real....

Cuando tenía unos cuantos años menos recuerdo lo interesante que me sentía. lo especial que pensaba que era. Siempre me sentía orgullosa de tener gran memoria, de sacar las mejores notas, de aprender muchas cosas sola. Jamás estuve en clases de dibujo o de idiomas o de nada más que no fuera la escuela común y aún así siempre me esfuerzo por aprender. Me gusta absorber todos los conocimientos de los temas que me gustan y algunos que no me gustan también. Me gusta saber cómo funcionan las cosas, amo los mecanismos, me encantan las máquinas, me fascina el ronquido y el funcionamiento de un motor, me babean las motos, la música, los idiomas, la mitología, el arte, el diseño y tantas cosas que sentía que realmente sentía que era alguien fuera de lo común. Y tal vez eso es lo que me aparta del resto, nunca he encajado con mis compañeros de estudio, a veces escucho hablar personas que quieren conocerme y me cuesta conectar con ellos o seguirles el hilo de las ideas porque no soy la gran cosa, pero mi línea de pensamiento es diferente... y me hace sentir aún más sola, más extraña y de nada me sirve tener tantas cosas de las que me gustaría hablar o intercambiar con alguien más porque a nadie le importan.... simplemente siento que me hundo en un hoyo del que no creo querer salir más...........

lunes, 16 de junio de 2014

Mis Pelis Favoritas

   Estaba pensando en hacer una lista de mis películas favoritas. Creo que agregaré algunas series también. 

Series: 

He-Man (comiquitas)
Calabozos y Dragones (comiquitas)
Espartaco y el sol  bajo el Mar (comiquitas)
Alfred Hitchcock presenta
Eerie Indiana

Películas:

La Caida de la Casa Usher (1960)
El bebé de Rosemary (1968)
Night Gallery (1969) 
La Leyenda de la Mansión del Infierno (1973)
Heavy Metal (1981)
Indiana Jones, En busca del Arca Perdida (1981)
Drácula de Bram Stoker (1992)
Leyendas de Pasión (1994)
El Cuervo (1994)
Entrevista con el Vampiro  (1994)
Ciudad de Ángeles (1998)
El Club de la Pelea (1999)
Pitch Black (2000) 
El Espinazo del Diablo (2001)
Los Otros (2001)
Dragón Rojo (2002)
Kill Bill (2003)
El Laberinto del Fauno (2006)
P.D.: Te Amo (2007)
Bastardos sin Gloria (2009)
Inception (2010)
La Voz Dormida (2011)
La Casa del Fin de los Tiempos (2013)


sábado, 7 de junio de 2014

Vikingos

Si bien no soy fiel seguidora de ninguna serie, pues la mayoría me aburren al poco tipo o me aburre la espera de nuevos capítulos (seee soy impaciente), una seria que he seguido a saltos es la de Vikingos. Ayer mientras la veía pensaba en algunas cosas. Si bien no soy amante de la historia, sólo de las leyendas y la mitología, me llamó la atención el hecho de que practicaran, al igual que muchas otras culturas antiguas, sacrificios humanos. Si bien no es nada nuevo, me pregunto cuál es el tabú en ello. Pues no defiendo matar a otra persona, pero pienso en cuál es el sentimiento de superioridad del ser humano, de creerse en un nivel superior a otras criaturas, en decidir sobre la vida o la muerte masiva de cuanta criatura hay. No soy vegetariana, pero tal vez haya otras formas menos crueles de hacer las cosas. Vaya que después que nos morimos todos tenemos el mismo destino, no somos más que un trozo de carne en descomposición. Si bien horroriza, pues cuál es la diferencia entre tener, por ejemplo, un libro encuadernado con cuero de vaca a uno con piel humana. ¿La vaca no tenía nombre?. Tal vez sea la única diferencia, una ausencia de "identidad social" según nuestro punto de vista. No digo que sea  aceptable hacerlo a estas alturas del "avance de nuestra sociedad", pero vaya que no le veo gran diferencia. Cuando antes existía mucha "ignorancia", existía el respeto por la naturaleza, en el sentido que se usaba, deforestaba, mataba, lo que se consumía y creo que muchas cosas se aceptaban con más naturalidad que hoy. Gran parte influye la cantidad enorme de sobrepoblación que tenemos, no he pasado una situación traumática en mi familia y sé que quisiéramos que nuestros seres queridos fueran eternos para estar con nosotros, pero antiguamente la selección natural nos mantenía  a raya como especie. Hablando de los mismos vikingos cuando tenían alguien con alguna deformidad, defecto simplemente era abandonado para que muriera, porque es una degeneración de la especie y claro, a la hora de una guerra, batalla, una carga física y un gasto de alimento y energía escasa.  Los avances de la ciencia no nos han convertido en otra cosa más que una plaga que devora todo a su paso. Hoy la muerte es un mero negocio para muchos, desde el color del féretro, hasta la parcela del cementerio. ¿Joder, no es más fácil simplificarse a aceptar que ya la persona se fue? Hay una costumbre, sino estoy errada en los países tibetanos, en la cual al morir alguien simplemente el cuerpo se les deja a las aves de rapiña a que lo consuman. luego los huesos son pulverizados y mezclados de manera que se les da nuevamente a las aves para que se alimentes de todo lo que quede. Vaya que no se debe ser espectáculo agradable de ver para alguien de nuestra cultura, pero es más natural, al menos algo se aprovecha de lo poco que queda de nosotros y es una forma consciente de devolverle al menos en alguna mínima parte lo que le robamos a la naturaleza. En dos o tres generaciones nadie recordará nuestros nombres, aún dentro de nuestra propia familia y de hacerlo sólo seremos un nombre y apellido, un epitafio bonito, una cara en una fotografía. A donde van nuestros sueños, temores, alegrías, logros, sólo son importantes en nuestro momento, luego sencillamente mueren con nosotros. A menos que hagas algún descubrimiento genial y te recuerden en la historia.. Aunque al igual que todos terminarás 10 metros bajo tierra, tus cenizas volando al viento o en el caso que me gusta a mí, en alguna planta hermosa, al igual que yo. Siempre he pensado mucho en la muerte, creo que debe notarse en algo de mi blog jajaja y ese algo que pienso más que todo es en nuestra alma. Me gustaría tanto saber que pasa con esa chispa personal y genial y única que nos mueve, que nos distingue a unos de otros. Es increíble la cantidad de gente que puedes conocer sin que puedas decir que son exactamente iguales, aún en la misma familia, aún de hermano a hermano. Y pienso un montón de cosas que no sé expresar. Sólo a aquellos que lleguen a mis líneas, que sé que son pocos, pero gracias, piensa en lo genial que es ser TÚ.

sábado, 24 de mayo de 2014

¿Encajar?

Estaba pensando, recordando, en cuando era más niña. Recuerdo cómo cada cosa, cada vivencia o algo nuevo era una gran sensación, una emoción intensa, hasta eufórica. Y pensando en la persona que soy hoy, pienso que eso lo he perdido, no sé si será haber crecido o tendré algún tornillo suelto. Pero siento que nada me emociona como antes, que la vida a veces se torna muy gris, a veces pienso que es como si tuviera los sentimientos "anestesiados". No diga que no quiera a mi familia o algún que otro amigo, pero no sé como explicarlo, es como un desapego de las cosas, tal vez como que no existiera.... Cuando era más joven pensaba que moriría pronto, quería hacer todo rápido para irme y ya... Ahora quisiera pensar que viviré un buen tiempo, aunque a veces me pregunto si mi presencia realmente importa a las personas a mi alrededor. Si tal vez no estuviera acá ¿le haría falta a alguien?.... Veo que la gente utiliza tan fácil el decirle a alguien "te amo", "te quiero", a la hora de la verdad la inmensa mayoría de ellos son falsos... Las personas de ahora no tienen sentimientos reales. Creo que ven a los demás como "personas desechables" a las que pueden sacarle algún provecho, usarlas y luego dejarlas de lado sin importarles nada... No soy una persona perfecta, he hecho daño así como me lo han hecho a mí, pero cuando fui consciente de ello traté de no repetirlo, de no hacerlo más al menos de forma consciente... No me cabe como hay personas que esto no le importa... Cada día entiendo menos cómo funciona la mecánica de esta sociedad... No me creo nada del más allá, pero yo definitivamente siento que no encajo en ella.... ¿Soy la única en sentirse así?........................................

viernes, 18 de abril de 2014

Palabras que nunca leeras..

Hace poco se cumplió otro año mas desde que te fuiste.. No creas que no me acorde... A veces desearía no hacerlo mas..... Pero no se porque no puedo evitar el estúpido sentimiento de sentirme un poco culpable... No me imagino si yo me siento así como se sentirá tu familia... A veces me pregunto si yo, te hubiera llamado, ese día antes de... Si habría cambiado en algo tu decisión... Y se que te fuiste sin tener ni la remota idea de que te apreciaba, de que sentía cariño por ti... No se porque me sigue importando.. Tal vez porque me di cuenta del poder de una decisión equivocada... Del eco de una perdida.. Aunque muchas veces sientas que no eres nada.. En el fondo siempre habrá alguien pensando en ti... Siempre recordándote... Fuiste un egoísta, cobarde... 

miércoles, 26 de marzo de 2014

Que no me olvide... Texto de Jess Browne

Que no me olvide que no hacía tanto frío y que era un plomo cargar un abrigo.
Que no me olvide que estar enamorada era para toda la vida, infinito punto rojo nunca habrá un chico más lindo ni mejor, porque el dolor del primer amor no se cura jamás.
Que la pelea con una amiga era un drama.
Que la hora de dormir no incluía jamás sueño.
Que los grandes no entendían nada.
Que hacer la tarea era una tortura y hablar por teléfono, una necesidad vital.
Que cuidarse era mucho más fácil de lo que me decían.
Que obviamente iba a mirar a ambos lados para cruzar la calle y que no todos los extraños tenían cara de malos.
Que no me olvide que los sentimientos cambiaban por hora y muchas veces por minuto.
Que la alegría era extrema, la tristeza terrible.
Que el mundo parecía más seguro y la libertad un derecho que querían sacarme.
Que no me olvide cómo era odiar y amar a la misma persona todo el tiempo. La contradicción y confusión de querer el mismo abrazo del que después, incómoda, me desprendía.
Que ciertas cosas eran tan necesarias porque era la necesidad de pertenecer lo que estaba en juego.
Que ignorar a los que me molestaban era una utopía que se quedaba afuera del colegio.
Que no me olvide que ni yo sabía qué me pasaba cuando tantas cosas ocurrían.
Que no me olvide que el portazo y la mala contestación muchas veces se me escapaban y después me arrepentía.